Aquela época do Ano...

Oi gente. Tô sumida, né?! Estive pensando seriamente sobre isso.

Eu sempre tive duas definições ao meu respeito as quais sempre me perturbaram bastante. Uma é o fato de me doar demais, e outra por ser uma desistente. Esses fantasmas me assombram por toda vida. Eu sei que não tem desculpas, porque sempre tem alguém numa situação mais difícil e se levanta pra lutar contra tudo e todos. 

Hoje eu sei que o meu maior problema é que eu me doo demais. Eu sempre me defino pelos outros, e não por mim mesma. Primeiro eu me defini pela minha família, pelos meus relacionamentos. Enquanto tudo estava bem, eu estava bem, mas quando tudo começou a desabar, eu desabei. Eu não criei a casca grossa pra aguentar as decepções, os medos, eu simplesmente me anestesiava de tudo. Me trancar no quarto e comer. Essa foi minha válvula de escape sempre. Me esconder da realidade. Eu sempre atribui a culpa de tudo que estava errado a mim mesma. Por mais que eu fizesse tudo certo, ajudasse, me esforçasse, me desdobrasse pra fazer tudo pelos que eu amava, quando o outro não se importava isso me destruía. Na minha cabeça era porque eu não era boa o bastante. Mas logo depois eu descobri que as pessoas são egoístas, e o seu bem estar só interessa a eles quando há algo em troca. 

Eu sei que nem todos são frios e calculistas, mas eu descobri que pessoas bem próximas a mim eram. Não era eu que não me esforçava o bastante, eram essas pessoas que realmente não se importavam se me machucariam ou não. Mas durante esse processo eu comecei a duvidar de mim mesma. Até porque as pessoas te levam a acreditar que as coisas que aconteceram não são bem do jeito que você viveu. Você contesta sua sanidade, suas habilidades, e no mínimo risco de falhar você se fecha. Deixei a escola, recuperei, deixei a faculdade, troquei de curso, deixei de novo, deixei trabalho... Sempre me fizeram acreditar que eu não era capaz, que eu não merecia. Acho que todo crédito que eu dei a mim mesma pelas coisas que eu fiz, de certa forma foram desacreditados pelas pessoas que me cercavam. 

Eu me vi sozinha, burra, incapaz, infeliz, gorda e deprimida. 

O mais incrível é que quando eu sai de perto dessas pessoas eu comecei a cuidar de mim. Daí foram o tal dos 25kg perdidos nesse tempo de blog. Mas a vida nem sempre vai ser só sobre mim. Os problemas sempre estarão presentes, sempre terão pessoas que tentaram me levar pra baixo, até porque, como eu disse, são pessoas próximas. E por mais que eu queira me afastar é impossível. Porque no fim, eu ainda me importo com elas.

Então hoje eu to fazendo como qualquer pessoa que tem um vício, admitindo o problema, dizendo (digitando) em alto e bom som. Porque eu tenho que parar de esconder, e sim enfrentar. O meu vício é "não acreditar em mim mesma", é deixar minha alma viver perante os olhos dos outros, e desistir de qualquer coisa que eu tenha desejado por acreditar nessas pessoas. Mas agora chega. 

Esse ano, milagrosamente, eu encontrei alguém que me vê como algo bom. Como alguém capaz. E ter alguém acreditando em mim é tão incrível! Me enche de esperança e me faz acreditar que eu realmente posso ser alguém melhor. E o mais incrível é que ele me ama e me apoia mesmo com meus quilos a mais. 

Então dessa vez eu vou fazer por mim. Não porque alguém quer que eu seja. Não pra provar pra ninguém. Mas porque eu quero. Mas emagrecer não é algo que se faz só com dieta, só com exercício. É algo que se faz com a alma. E o meu primeiro passo hoje é começar a cuidar dela.

Novembro é bem aquela época do ano que a gente quer faze-lo valer a pena. Eu digo que valeu. Cada passo dado, e até mesmo os kg recuperados. Porque eu aprendi sobre mim mesma, e por sorte eu aprendi que eu tenho alguém do meu lado independente do meu peso. Que me ama e me deseja todos os dias. Que assim como eu agradece por ter mais um dia do meu lado. Que sabe o que é se sentir só, e valoriza cada ação e gesto de carinho que eu faço ao estar do lado dele. Mas o ano ainda não acabou. Então, pra que o ano seja mais incrível, eu vou voltar a me amar. Eu vou voltar a me cuidar e ter orgulho de mim mesma. E eu sei que com isso, com certeza, fará ele mais feliz também.

É isso, ainda tem dois meses... e de alguma forma, eu vou faze-los valerem a pena, mesmo que o peso não abaixe. Era isso... tava precisando botar pra fora. Agora é traçar um plano... depois conto pra vocês.